不知道算不算是一個壞習慣,總喜歡在很悠閒無所事事的時候翻過去.突然在床頭的櫃子裡找出一大疊之前故意藏起來的即影即有.突然覺得有點好笑.那是我和肥仔冷戰的時候,我故意藏起來不去看到的.我知道他不愛我太多的心情.所以我學著不去寫心情,微博情願單獨開個小號偷偷發洩,大巴開多一個上鎖之後只有自己看得見.只是我開始不快樂.其實我還是堅信星座的人.天秤的多愁善感在我身上十分有體現.還經常自我拉扯.把這些東西一張張的認真地看,想起以前的東西.我發現我還是很健忘,因為我想不起那些不開心和委屈.祇有一些模糊的影子,我曾經被誤解被排斥.多少次我以為我離不開那個曾經帶給我快樂,在我憂愁不開心的時候我把它當作寄託的群體,我頭也不回的離開了.想起有人問過我,後悔嗎.其實我的答案是不知道.祇是當初我沒回答.我不知道我那種心裡的捨不得還要堅持多久.但是我知道不遠了.電腦裡存檔的過去,mpp的,肥仔的,還有一些殘餘的過去的人的照片,我一張張的點開看,然後一張張的刪除.人總得要有些衝動去做一些自己曾經不敢做的事情.前幾次我也以為我放不下.可是都有人帶著我走出來.而這次我靠我自己走.我突然好累,可惜身邊沒人可以拉我起來.腦袋裡滿滿的都是他的話,他說他的改變就是,不會像以前一樣把愛情當第一.可是我要的人是能陪在我身邊的啊.能把除了要工作陪家人推不開的應酬之外的時間留給我的人.我為了一個從不會把我放在第一的人一次又一次的改變,甚至變成了我不想變成的人.自私貪婪脾氣暴躁不懂得站在別人那兒考慮,我不想再這樣錯下去.他曾經略帶無奈和責怪的語氣說我很像網上說的那種女生.愛你的人非得怎麼樣.那是我心底除了無奈也還剩下無奈.我甚至還在想還在期望,要是他對我像他對他前女友那麼好,是他來迎合我的喜好,他來照顧我,融入我的生活,給我的所有朋友介紹他的好,公開我,每一天都有我,為了我而衝動做一些傻事來哄我開心,怕我沒有安全感力所能及的在社交app上公開我,那有多好.正如你以前一樣.對待她那種無微不至的主動一樣.我現在剩下的就只有對過去的喜歡.當初你給我發的信息,給我打的電話,陪我去看日落,帶我去見朋友,為我做的事情,在我們在一起之後我再也感受不到了.所以我決定放下了.慢慢的試著變成你前女友那樣,不在乎你.不再去逛街的時候都在想著你的打底衣夠不夠暖和,穿的外套已經穿了幾年,不用每天晚上陪著你一起加班等到三四點等你一條信息說收工了才去睡覺,不會再要求你非得公開我,讓所有人知道我和你在一起.不會再你喜歡的我也跟著喜歡,陪著你玩遊戲,不會因為你一句話,就開始計劃下一次的見面甚至是以後我們要怎麼過,不會再等不到你的電話信息就著急的找你,怕你沒好好的照顧自己天天熬夜,我覺得我開始學會放下了.我也感覺到你開始放下了.不知道這好還是不好.畢竟,這不是我想要的生活以及感情.若你祇是把我當一個可有可無的人和過去了就過去了的經歷.我想現在就斷了所有聯繫.你的名字,我改回了原本的樣子,wechat裡面不再置頂會話,qq不再隱身可見,微博不再是唯一一個分組,信息不再每條小心翼翼的留著.電話聯繫人的第一位不再是你.通話紀錄裡面你開始越來越少出現.手機相冊裡關於你的照片一張都沒有.就好像你一樣.